Ya he probado las prisas, el sexo exprés y los amores precipitados, la abolición de los preliminares, los ombligos pasajeros y los te quiero a primera vista.
Ya he probado los cuerpos fugaces y las cremalleras atropelladas.
Ya me encapriché con desconocidos y me desencapriché a contrarreloj. Ya he andado con locos, con idiotas y borrachos o con hombres vacíos o de moral dudosa.
Ya he jurado en vano, entregado mi piel y comprometido con mis sueños.
Y cruzamos la calle a ciegas con el primero que nos da la mano y es que oímos sin escuchar, abrazamos sin abarcar y nos convertimos en autómatas desesperados, olvidando lo hermoso que es sentarse a esperar que las cosas sencillamente sucedan.
El hallazgo inesperado de lo auténtico que nos ha de encontrar desprevenidos, desarmados y tranquilos.
Pero maquillamos lo que se ve y lo que no se ve también por temor a que descubran nuestros defectos y la fragilidad que se esconde tras ellos de modo que nos devora la noche y nos apremia el día casi siempre en el lugar y momento inadecuado donde nos reprochamos todas esas tonterías que hacemos.
Hasta que un día se revela ante ti el espejismo, y al acercarte sedienta a beber del oasis, te encuentras con la boca llena de arena.

ANA ELENA PENA

Pase años y me refiero a cada minuto de ellos construyendote una casa inmensa en el interior de mi corazón.
Tenía muchas habitaciones en las que hacer el tonto o estar desnudos o ser ositos de gominola. O quizá simplemente hablar o pelearnos o estar juntos en silencio. No faltaba nada excepto tú.
Así que esperé...
Pero nunca llegaste y la casa empezó a decaer.
Yo...yo no podía soportarlo...así que la quemé y arrasé el solar con una apisonadora.
Y cuando ya no te esperaba..llegas, con tu pequeña maleta y tu sonrisa y me encuentras mirando a las ruinas. Y me preguntas porqué estoy tan triste. Me preguntas porqué estoy tan enfadada.

Resaca de Vida

Llevo mucho tiempo sin escribir…supongo que no querría tener que borrar palabra por palabra.

Hablaba de canciones, de Mario Benedetti , de que un puente no se sostiene de un solo lado, hablaba de poesía, del olor de la lluvia, de los rayos de sol entrando por la ventana.
De que tengo una panadería debajo de casa y todas las mañanas la mujer que trabaja allí trae unos bollos riquísimos.
Hablaba de que hace mucho que no viajo y de que los amaneceres son lo más bonito que hay.
Hablaba de que cada noche ceno arroz tres delicias buscándole las delicias, que nunca tiene, que son dos trocitos de maíz y otro de zanahoria. Y que en este piso pasan las horas muy despacio y de que la poesía me rescata.
Voy a contaros que lo que más me gusta de las bibliotecas es ese olor a fantasía, poder ser quien yo quiera y que nadie me conozca, algo como poder empezar de nuevo.
Y que los sábados me ahogo y que la rutina me mata.
Voy a contaros que siempre fui de esas que sueñan más de la cuenta y que se pierden imaginando que habrá más allá de sus fronteras. Y es que la vida es ese instante y nosotros nos creemos infinitos.
Quiero contaros que tengo ganas de atardeceres, ganas de horizontes. Tengo ansia de desayunar paisajes y cafés, de escapar de la rutina y escribir historias sobre servilletas, que vamos escasos de sueños.

Y puede que esté como una regadera pero prefiero pasear por el mar antes que por un centro comercial, sentarme en el césped del parque o simplemente tomarme un café en alguna cafetería. Que prefiero que me dibujen constelaciones en la espalda a mirar el cielo y pedir deseos a las estrellas. Que prefiero emociones y amor puro.
Y es que yo no quiero vivir en la desmemoria, me disfrazaré de viento e iré donde me lleve la vida. Soñaré más.

  Si me sirve la vida
  que es vida hasta morirse..

Y yo para qué coño te regalé un GPS. (RISTO MEJIDE)

Domingo. Las pocas de la mañana. Como cada festivo, me salgo hacia adentro pa pasearme un rato. Me empiezo en mi calle. Siempre cuesta arriba. La tomes por donde la tomes. Hay que joderse.

Enseguida llego a la Avenida Ilusión, una preciosa vía arbolada y llena de bombillas de esas que se apagan en cuanto se encienden. Desemboca por un lado en el Callejón de los Listillos, presidido por la estatua homenaje a todos los <<Ya te lo dije >> y, por el otro, en la Plaza de la Gran Hostia, con su placa conmemorativa al último <<No lo haré más>>

La cruzo a la altura de la Calle Esperanza, allí los semáforos están siempre en verde chillón, los muy cabrones causan unos caos en el tránsito emocional que ni te explico.

Conozco varios atajos que llevan directamente a los suburbios de la Felicidad, pero hoy no los voy a usar. No por nada, sino porque ese tipo de tráfico siempre se acaba cobrando un peaje, y hoy me dejé la cartera en casa.

En vez de eso tiro por el Túnel del Miedo, siempre en reparación. No sé cuándo van a terminar esas obras. Así no me extraña que siempre acabe atascado, lento, muerto.

Es por eso quizá que no tiene más que un agujero y que nunca jamás acaba llevándote a ningún lado.

Intento evitar la parálisis desviándome hacia la Autopista del Sexo, y como no podía ser de otra manera, me paso de salida. A estas alturas ya me voy dando cuenta de que todos han llegado a la Urbanización Residencial de los Felizmente Casados menos yo. En fin, da igual.

Creo que voy por mi Calzada Masculina, porque no paro de dar vueltas y vueltas por  innumerables rotondas que no llevan jamás al punto al que creía dirigirme.Sí, así es, acabo de pasar de un simple carril de ida, a ocho carriles en cuatro sentidos, seis dimensiones y diez vías de retorno a punto cero.

 Voy a preguntar. Intento parar a alguien que no sólo no responde a mi pregunta, sino que me escupe en el parabrisas, me pincha una rueda y me mete el dedo en el ojo.No hace falta que me diga más. Esto es la Ronda de los Ex. Las malas lenguas dicen que, aprovechando que corre paralela al Rio de Lágrimas, quieren cubrirla entera y convertirla en un Paseo en Soledad; pero eso depende de que no haya suficientes Fondos de Comprensión.

Sal de aquí. Pero ya.

Llego a otro cruce de cables, tengo la sensación de que debo andar cerca. Esto me suena, ah sí, antes era la Calle del Amor Eterno, pero ahora la cambian de nombre. Cada cien metros.

Al final, pese a todo, sigo palante. Y lo hago porque sé que tras un paso a nivel, kilómetros sin pavimentar, miles de socavones y varios callejones sin salida, igual me vuelvo a encontrar con esa enorme señal luminosa de treinta y dos lucecitas blancas que muerde los morros, me dedica sonrisas y me hace la misma pregunta de siempre.

Albert Espinosa

"Yo busco 12 perlas al año, busco 12 personas que no he conocido pero que marquen mi año. Yo siempre pienso que la gente más importante de tu vida todavía no la has conocido. De esas 12 perlas que conoces puedes conocer 1  o 2 diamantes y esa es la gracia de este mundo, conocer perlas y diamantes para poder parar mundos, porque creo que cuando paras el mundo el universo te premia."

Quieres ver mundo y lo quieres ver de rosa

... El mundo es un lugar terrible, y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si no se lo impides. Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida. Pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar. Asi es como se gana!. Si tú sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces. Pero tendrás que aguantar los golpes.

En busca de la felicidad

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos.

Sin miedo

A veces te vas por las ramas para no tener que ir directo a la raíz.
Sobretodo si la raíz es dolorosa y puede derribar el árbol.

Ser diferente depende tan sólo de cuántos estén en tu bando

Me gusta dormir, quizá es lo que más me gusta en esta vida. Y quizá me gusta tanto porque me cuesta mucho conciliar el sueño.
Desde pequeña he pensado que dormir te aparta del mundo, te hace inmune a sus ataques. La gente sólo puede atacar a los despiertos, a los que están con los ojos abiertos.Quiero dormir más.

Hago pompas con saliva II ( Ana Elena Pena )

Le conociste en un bar, y aún así pensaste que, pese a lo banal del momento, el lugar y las circunstancias, podría tratarse de alguien especial, ya que el alcohol es el embellecedor sexual por excelencia, actúa a modo de lubricante social y nos dota de un espeso velo que permite ignorar aquello que no queremos ver.

Creíste tener afinidad con él... pero en realidad sobraba con coincidir en dos o tres cosas para construir la historia de amor que creías merecer. Bastaban un par de canciones o grupos de música, acaso un libro, un país al que se desea viajar, una película... Eso es más que suficiente.
Es cuestión de echarle ganas e imaginación, de alimentar y engordar sus virtudes con el pienso adecuado, como quien ceba a las reses para devorarlas después.

Es cuestión, sobre todo, de encontrarte desesperada/o y sola/o, de haber pasado una noche tras otra despertando con espantapájaros sin cerebro, leones sin valentía y hombres de hojalata sin corazón.
"-¿Y vosotros...?
-Nos conocimos en un bar. "- Comentas alegremente a tus amistades en la cena cuando os preguntan, acariciándole la mano por debajo de la mesa.

Le podrías haber conocido en cualquier otro sitio y bajo cualquier otra circunstancia que contuvieran las connotaciones adecuadas, y alrededor de las cuales se hubiera vertebrado una relación con verdadero sentido para ti, que es lo que, en el fondo, buscabas.
Pero a veces el destino no te deja más opción, y víctima del vértigo del tiempo, deseosa de ser abarcada y abrazada con fuerza, temerosa de dispersarte y diluirte, construiste ladrillo a ladrillo una historia ficticia, la cual empeñas en despojar de todo resto de vulgaridad y carencias. Ignoras las goteras, las grietas en las paredes y el frío que se filtra por las rendijas de puertas y ventanas.

Vives engañada y feliz, semanas, meses, incluso años, hasta que un día se revela ante ti el espejismo, y al acercarte sedienta a beber del oasis, te encuentras con la boca llena de arena. El amor de tu vida es un completo desconocido.

 No se de qué te extrañas, tonta. Al fin y al cabo, lo conociste en un bar.

Hago pompas con saliva ( Ana Elena Pena )

Se acerca San Valentín y tú estás haciendo las maletas, sobre la cama y también por dentro, y hacia más adentro. Recogiendo y ordenando tus cosas, plegando la ropa y pensando hacia dónde soplará el viento esta vez. Tienes la impresión de que tus sentimientos son retráctiles, como un matasuegras. Tan pronto soplas y se expanden montando un gran escándalo, como se enrollan hacia sí mismos y desaparecen al quedarte sin aire. Y cuando se estropea el mecanismo, por mucho que lo intentes no hay manera de volver a hacerlo sonar.
Siempre acabas cogiendo un billete de ida y vuelta, no quieres arriesgar, así que todo acaba en el mismo lugar donde empieza.
Te enfadas porque siempre te gustaron las celebraciones, pero olvidas que cada día hay que celebrar algo. Incluso estar desenamorada merece una gran celebración, al fin y al cabo te ofrece la oportunidad de volver a enamorarte de nuevo.
Quieres irte de puntillas, sin hacer ruido, pero sabes que al final tropezarás con algo y tendrás que excusarte. No sabrás que decir. Explicarás que necesitas estar sola….y sabes que eso no es cierto.
Lo que deseas es que te bailen las tripas, que te besen con ultra-violencia, que dos manos parezcan ocho, y que cuatro ojos parezcan dos mirando en una sola dirección. Bah, el cuento de siempre...
Abrirte de piernas y cerrarlas con un nudo mortal. Siempre tú. Siempre mío. Siempre mía. Sin saber nunca quién es la víctima y quién el depredador.
El amor te pone enferma. La fiebre te hace delirar de forma intensa. Pero el delirio es tan placentero que venderías tu alma al diablo por estar siempre convaleciente.
Nada más cerrar la maleta, todo se vuelve descolorido, y tú pareces una veterana de guerra, mutilada, desencantada y temerosa del mundo. Es entonces cuando él te dice:
-“No te vayas..Te compraré bombones, te dedicaré una postal, te haré un regalo, te llevaré a cenar, te diré que te quiero, y cuando se te pase la tontería, hablamos” -
Sin embargo, esta vez no. Sabes que ya no.

La pasión Turca

La gente aspira a encontrar su otra mitad en su ciudad, en su barrio, y hasta en su calle; no sé ni cómo no la buscan en su cama.

Y no es así: cerca nos tropezamos con los humildes premios de consolación; yo había tenido ya uno.

Las medias naranjas verdaderas están lejos casi siempre y son costosas. Lo que hemos de pedir, además de encontrarlas, es que el hallazgo no se produzca demasiado tarde..

El Zahir

Por eso es tan importante dejar que ciertas cosas se vayan. Soltar. Desprenderse. La gente tiene que entender que nadie esta jugando con cartas marcadas, a veces ganamos y a veces perdemos. No esperes que te devuelvan algo, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Cerrando ciclos. No por orgullo, por incapacidad o por soberbia, sino porque simplemente aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras y transfórmate en quien eres.

¡ Quien fuera seta !

Sé que soy una una idiota egoísta lloriqueando porque se va el sol y vuelve la lluvia.
Ocurre que los que vivimos de sol, llevamos la humedad incorporada. Si a una planta le apagas la luz y además la encharcas, deja de producir clorofila, palidece... se ahoga. Me emborracho de verano, de pasar de todo, de luz, de sol... Quitarme todo eso me produce síndrome de abstinencia, estando así, empezar la
lucha para mi es muy difícil. Soy cobarde, miedosa, intento apretar los dientes y los puños, pero a veces me cuesta muchísimo.
¡¡ Quien fuera seta !!
Las setas, crecen en la semi oscuridad. La penumbra y la humedad son su hábitat natural. Aparentemente plantas, no lo son, pertenecen a un reino distinto. Extrañas,conocidas, frías, indoloras, ni siquiera sangran.
Sorpresas redonditas, mágicas, a veces surrealistas. Linealmente curvas, discretas, sin ostentaciones. Enigmas fascinantes. Suaves por fuera, de textura carnosa de quitina dentro. Estáticos anfibios plantados sobre tierra, de vida efímera.

Egoismo Emocional II

La gente tiende a tomar el camino fácil para ahorrarse complicaciones innecesarias, yo por suerte o por desgracia siempre elijo el complicado pensando que el esfuerzo será compensado al final de ese camino. Aunque a veces no suele ocurrir así, a veces mi elección es compensada con estos sentimientos que tengo a flor de piel, que no me dejan dormir y que no cambiaría ni por toda la paz ni por toda la serenidad ni por todo el sosiego del mundo.

Decidí ser viento y me fuí...pero si vuelvo y no estás?

Y me sueno la nariz ruidosamente.. Lágrimas, mocos: el lado menos romántico del dolor, el reverso. Como el reverso del sexo: manchas, olores..

%

Cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas.

¿ No crees ?

Siempre he pensado que es muy injusto que la pareja se lleve el 95% del contacto físico. Nadie pondría el 95% de su dinero en un solo banco, sin embargo pones el 95% de tus caricias, de tus abrazos, en una sola persona.
Por eso hay tantas infidelidades, por eso la gente se siente tan sola, por eso notas falta de contacto físico, de cariño, de caricias.

El Principito

“Las personas mayores aman las cifras. Cuando les habla uno de un nuevo amigo nunca te preguntan de cosas esenciales. Jamás te dicen: “¿Cómo es su voz? ¿Cuáles son sus juegos favoritos? ¿Colecciona mariposas?” En cambio, te preguntan: “¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos tiene? ¿Cuánto gana? ¿Cuánto gana su padre?” Y, al obtener las respuestas a estas preguntas, creen ya conocer a las personas. Si decimos a los adultos: “He visto una hermosa casa de ladrillos rojos con geranios en las ventanas y palomas en el techo…”, ellos no pueden imaginarse dicha casa. Es necesario decirles: “He visto una casa de cien mil francos”. Sólo así exclaman: “¡Qué hermosa es!”

Bailame el agua

Sácame de quicio,hazme sufrir,ponme a secar como un trapo mojado, lléname de vida, llámame tonta, olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora, no me arrastres, no me asustes, vete lejos...pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿ Por cúanto te vendes ?
Píllate los dedos y deja que te invite a un café.Caliente claro y sin azúcar..sin aliento.

Banalidades

Desde un edificio muy alto: Tu cerebro te dice que no es una buena idea, pero tu corazón te dice que puedes volar..

Quise llamarte

Quise llamarte pero me contuve..suelo hacerlo.Iba por la A,la B, la C y así hasta tu nombre pero en ese momento decia bah que tonteria..para que? Sentirme vulnerable? No..quizás un Toc Toc y.. me daba miedo tu respuesta...
Supongo que lo cogerias y hablariamos de mil tonterias, pero luego que? Eso fué lo que me detuvo.Luego que? Siempre viene un luego y ahora mismo no quiero...
Y entonces llegué a mi casa,volví a coger el movil e hice lo mismo otra vez, encendí la lámpara y me puse esta canción que me recuerda a ti...decir lo que sientes...pero no es sencillo,no es sencillo cuando tienes ideas arremolinadas en la cabeza y no saben salir, o no quieren..nose.. quizás hubiera sido mejor quedarme callada, alejando el movil para no cometer una tonteria,para no llamarte o para no repetir el itinerario de la A,la B y la C y así hasta llegar a tu nombre.

Solo para mi

Y los miles de proyectos que nos mantienen las manos enredadas en otras cosas que no son nuestros cuerpos, el insomnio que me habla y pone noes y los engorda.Y luego todos esos mensajes que no te envio...todo lo que guardo para mi...solo para mi..

Como si tuviese agarafobia

Llevo varios dias recluida en el dedo gordo de mi pie izquierdo, no me muevo, mi cuerpo viaja, va de un lado para otro y se lee libros, me entretiene asi.Le roba unos minutos al reloj y luego siempre corriendo de un lado para otro y me mira de reojo como diciendome: cuando vas a regresar a tu sitio?
Se ducha, se alimenta e incluso se acuerda de arroparme bien cuando voy a dormir...pero yo sigo ahí, inmóvil...como si tuviese agorafobia.

Montones de cosas

En nuestra cabeza hay montones de cosas.Montones de cosas que quedan muy lejos de todas esas tonterias.Cosas como música y escritores, senderos, manos y escondites, encuentros y desencuentros, amigos, libros, café, videos, sonrisas, alguna lágrima, más café y más etceteras..vueltas sin sentido, la alameda y paseos..algun tú y demasiado yo.Las sonrisas, los dolores de mejilla que he llegado a coger, los momentos especiales y los encuentros que para el resto ya hay demasiados programas y poemas.
Trocitos de estrellas fugaces anotados en recibos de tarjetas bancarias, páginas arrancadas, recuerdos felices y recuerdos horribles.Mensajes guardados, libros importantes, ositos de gominola y discos rayados.
Nuestra infancia, nuestras soledades, nuestros primeros amores y nuestros proyectos de futuro.
Todas esas horas buscando escondites y todas esas puertas custodiadas en los baños de los bares.

Lo que te hace grande

No es la altura, ni el peso, ni la belleza, ni un titulo o mucho dinero lo que convierte a una persona en grande... Es su honestidad, su decencia, su amabilidad y respeto por los sentimientos e intereses de los demás. Cuando habla de frente y vive de acuerdo a lo que habla, cuando trata con cariño y respeto, cuando mira a los ojos y sonríe... Una persona es grande cuando comprende, cuando se coloca en el lugar del otro, cuándo obra no de acuerdo con lo que esperan de ella, sino de acuerdo con lo que espera de sí misma... Algunas personas tienen valor, otras tienen precio.

Equilibrio emocional

Uno tiene la angustia, la desesperación de no saber qué hacer con su vida, de no tener un plan, de encontrarse perdido, sin brújula, sin luz hacia adonde dirigirse. ¿Qué se hace con la vida? ¿Qué dirección se le da? Si la vida fuera tan fuerte que le arrastrara a uno, en pensar sería una maravilla, algo como para el caminante detenerse y sentarse a la sombra de un árbol, algo como penetrar en un oasis de paz.
Pero la vida es estúpida, sin emociones, sin accidentes, al menos aquí, y creo que en todas partes, y el pensamiento se llena de terrores como compensación a la esterilidad emocional de la existencia.

Eyaculaciones mentales

-Imagínate que un día me levante la tapa de los sesos. La gente dirá: "Ah, sí, Pascin, es ese tipo que se disparó una bala en el cráneo... cuando lo encontraron tenía el cerebro eparcido por todas partes y había moscas. Y todas las galerías de Montparnasse estaban cerradas el día de su funeral". Y no sabrán que esta noche estuvo tan bien. Me gustaría que se acordaran de mí así, como de un tipo trágico. Que digan "Pascin" y piensen "El pobre". Y no sabrán que hemos sido tan felices.
-Si te pegas un tiro me sentiré mal.
-¿Ves como me quieres?
-No. Pero me acostumbro a tu enorme polla. ¿Qué haré si ya no la tengo?
-Poemas. Escribirás largos poemas sobre mi polla.

Miradas

Uno así mismo siempre se reconoce por los ojos, porque en ellos es donde anida ese miedo a dejarse de reconocer, a haber perdido algún eslabón de la propia herencia, el miedo es lo que une el yo de ahora con los de antes, un ansia de pesquisa que imprime al rostro la expresión más incondicional, como una lucecita al fondo de la pupila.

Happyness

Tampoco puedo pensar que los elfos sean malos, porque ¿ Cómo sino, cantarían canciones tan bonitas?
Sí, ya lo sé, no es más que una canción, cuya existencia depende de quien la canta.
Lo mismo debe de pasar con toda la felicidad y belleza del mundo, que solo dura unos instantes, pero con todo, son lo que da sentido a nuestra vida ¿Verdad?

Km

Habeis recorrido tantos kilometros juntos que la carretera sabe cuando os agarrais la mano en la palanca de cambio o cuando la derrota tuerce los cuerpos y los acerca a la ventanilla.
También sabe del acelerar de las discusiones, sin embargo , esa suma que se une a conversaciones y más vueltas de reloj a veces no son suficientes.

Ahora lo entiendo todo

Es más fácil esconderse tras la cámara, ser una fotografía, vivir la vida como si fuera una película y no exponerse a los sentimientos, medir las palabras en píxeles abiertos y cerrados que juegan a la ruleta rusa.

Funámbulo ciego

Follar contigo es como comer en un McDonald. Perdona, dicho así resulta hasta ofensivo pero sabes que me pongo nerviosa cuando quiero decirte algo bonito. Lo que quiero decir es que hasta el manjar más caro y delicioso puede saberte a mierda si estás comiendo solo, por mucho que estés sentado en el mejor restaurante del mundo. Como dormir solo, aunque estés en un cinco estrellas y, al fin y al cabo, qué son cinco estrellas después de conocer lo que se enciende ahí arriba cuando oscurece? De la misma forma, la hamburguesa más grasienta del mundo se transforma en un manjar si estás enfrente de tu mejor amigo, al que hace tres años que no ves y que te habla como si hubiera estado ayer mismo contigo tomándose unas cervezas. Se transforma en un manjar, por mucho que estéis en la mesa de al lado del váter. Y en ese momento no cuentas calorías ni te preguntas qué coño les echarán a las hamburguesas. Eres feliz. ¿Me vas entendiendo? Por eso digo que follar contigo es como comer en un McDonald. Pues eso, que mi cama es de cuerpo y medio y que así de apretado y en un colchón más viejo que el miedo no hay dios que duerma pero, mira por la ventana, ahora que es de noche ¿Acaso se pueden pedir más estrellas?

Nostalgia

Es rara no? La nostalgia..porque tener nostalgia en sí no es malo,eso significa que te han pasado cosas buenas y las echas de menos.Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada,porque nunca me ha pasado nada bueno como para echarlo de menos...eso si que es una putada..¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? porque a mi a veces me pasa..me pasa que me imagino como van a ser las cosas..y luego me da pena cuando me doy cuenta de que aún no ha pasado y que quizás no pasen nunca, y entonces me entra nostalgia y me pongo super triste,pero es como una tristeza a cuenta,como la fianza de cuando alquilas una casa pero con tristeza,que la pones por delante porque total sabes que la vas a acabar utilizando igual.
Las cosas no son importantes porque existen,son importantes porque se piensa en ellas.Mi madre lo dice siempre,que existimos porque alguien piensa en nosotros y no al revés.Yo en realidad no creo mucho en Dios,ni soy religiosa ni nada,mi madre si lo es,yo no.Lo único ,si he pensado...y creo que..bueno.. que lo peor no sería que no hubiera nada después de la muerte,lo peor sería que hubiera otra vida y que fuera como esta.

A veces las cosas salen mal y no es culpa de nadie

Pero todos quieren un porqué.Un motivo.Algo que puedan envolver,ponerle un lacito y enterrarlo esperando que ese porqué te haga sentir mejor aún sabiendo que nada de eso te aliviará.Enterrarlo tan hondo que parezca que nunca ha pasado.
Hay dos formas de ver el mundo.Una es que la vida está llena de oportunidades,que está bien.Olvidando las cosas malas como si no las vieses.La otra,es ver la realidad.
Puedes ver la tristeza que hay detrás de las cosas o elegir bloquearlo todo.Si no dejas que el mundo te afecte no te partirá el corazón.
Estoy segura que he llorado todas las lágrimas que habian dentro de mi.Pero aprendí que con las lágrimas no puedes hacer que alguien que no te quiere vuelva a quererte o que algo que pasó no haya pasado.
Siempre está ahí.Pero la mayoria de la gente no es capaz de verlo.Es eso que siempre se está escabullendo.
Cómo todos nos estamos muriendo por dentro.Lo tristes que estamos todos realmente.
A veces las cosas no salen bien y no es culpa de nadie.
Puede que ahora tenga sentido.
Puede que en alguna parte entre todo esto haya un porqué.
Puede que en alguna parte entre todo esto haya un razón.
Puede que en alguna parte esté aquello que te permita que lo envuelvas todo,le pongas un lacito y lo entierres.
Que lo entierres tan hondo que parezca que nunca ha pasado.Pero nada.Ni un porqué,ni enfadarse,ni decir que lo sientes,ni oraciones ni lágrimas.Nada puede hacer que algo que ha pasado no haya pasado.

Plenitud

 

No me interesa saber cómo te ganas la vida. Quiero saber lo que ansías, y si te atreves a soñar con lo que tu corazón anhela.No me interesa tu edad. Quiero saber si te arriesgarias a parecer un tonto por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo.No me interesa qué planetas están en cuadratura con tu Luna. Quiero saber si has llegado al centro de tu propia tristeza, si las traiciones de la vida te han abierto o si te has marchitado y cerrado por miedo a nuevos dolores. Quiero saber si puedes vivir con el dolor, con el mio o con el tuyo, sin tratar de disimularlo, de atenuarlo ni de remediarlo.Quiero saber si puedes experimentar con plenitud la alegria, la mia o la tuya, si puedes bailar con frenesí y dejar que el éxtasis te penetre hasta la punta de los dedos de los pies y las manos sin que tu prudencia nos llame a ser cuidadosos, a ser realistas, a recordar las limitaciones propias de nuestra condición humana.No me intetresa saber si lo que me cuentas es cierto. Quiero saber si puedes decepcionar a otra persona para ser fiel a ti mismo; si podrias soportar la acusación de traición y no traicionar a tu propia alma.Quiero saber si puedes ver la belleza, aun cuando no sea agradable, cada dia, y si puedes hacer que tu propia vida surja de su presencia.Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, el tuyo y el mio, y de pie en la orilla del lago gritarle a la plateada forma de la luna llena: ¡Si!No me interesa saber a quien conoces ni como llegaste hasta aqui. Quiero saber si te quedarás en el centro del fuego conmigo y no lo rehuirás.No me interesa saber ni donde ni como ni con quien estudiaste. Quiero saber lo que te sostiene, desde el interior, cuando todo lo demas se derrumba.Quiero saber si puedes estar solo contigo y si en verdad aprecias tu propia compañia en momenos de vacio

A orillas del Rio Piedra me senté y lloré

 

Amar es como una droga.Al principio hay una sensación de euforia,de entrega total.Después al día siguiente quieres más.Todavía no te has enviciado pero te ha gustado la sensación y te parece que puedes tenerla bajo control.
Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas durante tres horas.
Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona y pasas a depender totalmente de ella.Entonces piensas en ella durante tres horas y la olvidas durante dos minutos.
Si no está cerca experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga.
En ese momento,así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan,tú estás dispuesto a hacer cualquier cosa por amor.

Oscar Wilde

 

La vida no la gobiernan ni la voluntad ni la intención. La vida es una cuestión de nervios, de fibras, y de células lentamente elaboradas en las que se esconde el pensamiento y donde la pasión tiene sus sueños. Quizá te imagines que estás a salvo y te crees fuerte. Pero un matiz casual en una habitación o en el cielo de la mañana, o un perfume particular que una vez te gustó y que te trae sutiles recuerdos, un verso de un poema olvidado con el que de nuevo tropiezas, una cadencia de una obra musical que hayas dejado de tocar..., te digo, Dorian, que es de cosas como esas de las que dependen nuestras vidas.

Voy a empezar por el principio

 

Una vez estuve en el fin del mundo y conocí el amor de tantas maneras que ya no se cual es el verdadero. Voy a contarte que lo que más me gusta de las librerías es ese olor a fantasía, poder ser quien yo quiera ser, y que nadie me conozca, algo como poder empezar de nuevo. Algo tan necesario. Y que los viernes me ahogo, y que la rutina me mata más que cualquier cosa, que hace mucho que no veo el mar, que me duele este mundo de locos. También que sonrío tanto y tan triste, que termino por olvidar cuando sonrío de verdad y cuando no. Que la música me duerme y si me lees un cuento antes de dormir vuelvo a creer.
Llevo tantos días sin decir lo que siento que creo que mi corazón va a estallar en pedazos en cualquier momento. Todo aquello de la soledad, de que una acaba acostumbrándose al silencio, de no tener nada alrededor, estar en medio de un océano sin saber nadar. Eso es. Y los días a veces se hacen cuesta arriba, y pierdo el norte, y termino sentada mirando al infinito esperando un rescate.

El sentimiento negativo ( Risto Mejide )

 

Antes que nada perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo que nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse.
Ábreme bien de puertas y ventanas. Que corra el aire, que entre tu luz, que pinten algo los colores, que a este azul se le suba el rojo, que hoy nos vamos a poner moraos.
Y hablando de ponerse, vete poniendo cómoda, que estás en tu casa. Yo, por mi parte, lo he dejado todo dispuesto para que no quieras mudarte ya más. Puedes dejar tus cosas aquí, entre los años que te busqué y los que te pienso seguir encontrando. Los primeros están llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez.
El espacio es tan acogedor como me permite mi honestidad. Ni muy pequeño como para sentirse incómodo, ni demasiado grande como para meter mentiras. Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí, en cajas de zapatos gastados y cansados de merodear por vidas ajenas.
No pises aún, que está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalar. Yo te aviso.
El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien y no reírte demasiado a carcajadas, no vayas a fundirlo de sopetón. No sé si te lo había comentado antes, pero la estufa la pones tú.
Y hablando del tema, he intentado que la temperatura del agua siempre estuviera a tu gusto, pero si de vez en cuando notas un jarro de agua fría, eso es que se me ha ido la mano con el calentador. Sal y vuelve a entrar pasados unos minutos. Discúlpame si es la única solución, es lo que tenemos los de la vieja escuela, que a estas alturas ya no nos fabrican ni los recambios.
Tampoco acaba de funcionarme bien la lavadora. Hay cosas del pasado que necesitarán más de un lavado, es inevitable. Y hay cosas del futuro que, como es normal, se acabarán gastando de tanto lavarlas. La recomendación, ensuciarse a su ritmo y en su grado justo. Eso sí, no te preocupes por lo que pase con las sábanas, que las mías lo aguantan todo.
Para a acabar, te he dejado un baño de princesa, una cama de bella durmiente, un sofá de puta de lujo y algo de pollo hecho en la nevera. Para que los disfrutes a tu gusto, eso sí, siempre que sigas reservando el derecho de admisión.
Aquí no vienes a rendir cuentas, sino a rendirte tú. Aquí no vienes a competir con nadie, sino a compartirte a mí. Y lo de dar explicaciones, para el señor Stevenson.
El resto, no sé, supongo que está todo por hacer. Encontrarás que sobra algún tabique emocional, que falta alguna neurona por amueblar, y que echas de menos, sobre todo al principio, alguna reforma en fachada y estructura.
Dime que tienes toda la vida, y voy pidiendo presupuestos.
Dime que intentaremos toda una vida, e iré encofrando mis nunca más.